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转眼九月结束。

不再听wake me up when September ends了。

不再听Bring me back to life了。

事实上很少听歌。很少再看书。

只是偶尔，很偶尔，开开小提琴箱，摸一摸，拉一拉，想找回些单纯的过去。

 

是接受现实，还是继续期待。

情绪低潮期其实不适合考虑这类问题。

不如就此打住，先好好享受生活吧。

 

人生迄今为止很少有想要得不到的东西。这么说会不会太傲气？

只是有些东西得到了，又不想要。也许只是没有想象中能给自己带来足够的满足感吧。

比方说工作…因为开始工作而得到自由固然是好。

而为了自由却走进另一个牢笼，又是不是自己想要的呢？

 

很偶然会想起暗恋一个人的感觉…彼时的那个人，在心目中的形象近乎完美。

每天上学放学，不由期待可以在校园里偶然碰见。

碰见了又脸红。那时候，不算朋友的朋友。因为距离产生的美感。

后来越来越难对一个人产生如此美好的印象…

也许是长大了所以看的清楚了吧。

 

我很怀念当初。

可能只是怀念，那个误以为一切都很简单很纯粹，活得很自我洒脱的自己。

藏匿在自己的世界里，有自己作陪，时而张望下光怪陆离的社会。

如今终于打开心门走出来了。

我想回去的时候。

猛然回首，门却不再为我敞开。

今后另寻前方新的入处..希望找到内心的宁静。

房间灯光很昏黄, 总是营造一种温暖的气氛。

温暖的让我一坐就是一晚上, 不想干什么, 听听歌喝杯茶。

夜晚变得很安静。心却和身处的世界一样吵杂一样喧闹。

终归修行不够, 显得很无趣。

想说件很不厚道的事情。

辗转知道了代写论文的一些内幕。

洋洋洒洒一万五千字, 居然可以随意捏造问卷调查的内容、答案。

然后一个字一块钱那样被买下来。

真心不知道这些念研究生的人是不是脑子有水。

别浪费家里给的钱好么。

让你顺利毕了业你除了个名声好听你还有什么, 难道别人都瞎的看不出来你没本事?!

这样的人我真希望你们毕了业早点滚出学术界别去那儿祸害了。

 

好吧我道德底线又高的超标了。其实跟我也没有半毛钱关系。

就是看着这样的人拿完文凭在国内耀武扬威觉得可笑。

各凭本事确实没有错的地方。但是请允许我打心底里鄙视你们。

 

身边永远都有见不完的强大的人。

好的地方是发觉越强大的人越谦虚，也许是因为他们都很清楚山外有山吧…

不好的地方是看到强大的人, 开始明白有更多更强大的人存在, 然后感受到自己的渺小…

然后就牵连到社会属性和自然属性的纠结问题。

不知道是哪位知性女在微博或是校内上说, 社会属性的重要性永远超越不了自然属性。

有点绕口。大概意思应该是做女人要有女人的样子? 女强人再强也是女人?

有点sad, 不过见的人越多越觉得真实。

可惜真理好像总是懂得的人多, 做到的人少。

 

比方说我也知道要早睡啊..拖延症来了你说怎么办！

赶紧找些事情做吧…再这样下去我会发霉的…

真心寻伴儿去Hyde park学骑马!!!

 

好不容易爬上来word press. 还是写点儿什么吧..给自己一个小小的交代…

不断有处女座同党问及我是否有同样一种感觉：为了心目中的完美，就能够忍受一切不完美。

回想这几年。尤其整个2011。不能再对了。

自欺欺人什么感觉。

 

常常很矫情的想着那么一句话，对不起我把感情弄丢了。

兜兜转转不过是LongD了三个月。我tm居然就能把你弄丢了。

其实也知道跟这跨越半个地球的三个月没有多大关系。

感情不够坚挺。裂痕一直存在。

只不过是天真的以为我们能够去弥补，能够有个好的开始。

就傻兮兮的不顾一切往前冲。

守恒。所谓守恒有时候意思就是简单的 过去 现在 未来。 曾经悲剧，现在仍然悲剧。未来要重蹈覆辙，仍然悲剧。

为了不再悲剧中走向灭亡选择把一段感情掐死在这里。利用距离利用恨利用痛。麻痹自己对爱情的期望。

人有时候真是逼死自己不偿命啊。

 

仍然有不清楚真相的人问起你问起我问起我们。

如果说我从来都不能相信你这啊那啊的，那么我最相信的就是你不会回头。就像我愿意相信自己也不会回头。

没有结果的反复是毁灭性的。你试过，所以懂得。我见证过，所以也明白。

编造一百个理由相信你是不好的。

第一百零一个借口却告诉自己只是不合适。

也许该相信不合适这三个字所具有的毁灭性魔力。心里却明白罪的源头是不够爱。

这样的理由又何为过错。

闷一口血。想怪不能怪。想爱不能爱。

想狠狠的去伤害，又不住的想要道歉。

最理智的想法是不怪你不怪我，只怪当时都太天真。

一如既往没有骨气。一如既往矫情兮兮。唯一变了的是，不再自欺欺人的想去做回朋友。

怎么做？比着谁先找到幸福还是比着谁先走出阴影？

宁愿说些伤人的话。把事情做的更绝情。断了念想。

再变成最熟悉的陌生人。

过客而已。

千千万万可能的过客。我只取一瓢。你也只取一瓢。

此瓢非彼瓢。也许不平等的开始注定悲剧的结尾。

never a happy ending?

修正一下这句话，

There’s never a happy ending, for us.

遇到更合适的人，你就会快乐的。

我遗憾的是你的快乐原来不是我能给的。我的快乐原来也不是你能给的。

 

曾经你为我做过的，我为你做过的，曾经开心过的那些日子。

因为现在的不开心，我们都急于从记忆体里抹杀掉。只求不复存在。

 

删的再干净，也会有漏网之鱼。

显然我是要放弃尝试假装你从不曾来过了。

比如gmail acct里属于夏天的对话。

比如bbry好死不死的backup mails。

比如为你开过的博客。

比如各种social networks里的留言对话。

比如藏在电脑某个角落里零散的照片。

总是不期然出现在眼前。

心跳瞬间加速，刺痛，然后无感。

 

完全不相干的两个人了。一晃眼不过一个月，像隔了整个世纪。

每天走在伦敦街道上满目都是回忆，仿佛转身还能再看到你的笑。

真希望早日记不起来。

 

冬天请你不要太快到来。

我还没能忘记那温暖的香气。

其实也没能忘记他温热的手心和坚定的眼神。

其实恍神的时候忍不住flash back很多镜头。

被呵护的。吵闹的。甜蜜的。平淡的。

被强制定格在某个时刻。就像跳针一样，一遍一遍重演。

只是过去。再也回不去。

寻一碗孟婆汤。我不想在冬天的时候想起太多故事。

 

姑且让我做回一只刺猬。身边的朋友甜蜜幸福就很好了。

我想我还没学会如何去保护一份爱。

祝君安好。

 

还有两天，RAE要结束了。Development的essay也要交了。

认真说一句，只求pass… 不知道这些年为什么自己那么讨厌念书。但真的就是讨厌。没有办法。

以后有天我一定会后悔的。或者说我已经开始后悔了…没有这金刚钻别揽那瓷器活，活生生说的就是在下… 早知道今天当初应当去念个Business studies或是management什么的。好的degree才是王道…

没骨气的我又开始胡说八道了…囧。憋了一口气, 告诉自己天生我材必有用车到山前必有路。万一BoA感觉我实在不合适, 我要有更远大的前程。Again, 我又在胡说八道了…

知识其实真的很重要。只是不知道为什么我对经济的热忱在和LSE失之交臂的时候就烟消云散了。怪在这件事上显然是我不成熟。但我一直都是那么想的…无可救药啊。也许未来某天脱离了这个大学我又开始积极向上的去学习新的知识。但眼下的我，是为了final而拼命，这一点都假不了。

偶尔是觉得很对不起父母的。22岁还不到我已经理解到为什么会有望子成龙望女成凤这一说。也开始理解到为什么有小孩子的家庭会更幸福。小孩子相当于爸妈生命的延续对吧。当初犯下的错，没完成的遗憾，下意识投影到孩子身上，希望他们替自己过的更好更幸福。留给世界一丝自己的身影。于是我就踩在了父母的肩上自然而然的拥抱了整个世界。

世界上多的是家境比我好上千万倍的。多的是出身显赫家庭还幸福美满的孩子。他们就像是上帝的孩子一样闪耀在这个世界里。我不需要太阴暗的想法。不需要想象他们背后的苦衷。世界原本就不公平。而在如此不公平的世界里，我显然是幸运的。长大后发现圈子是个很奇妙的事情。通过自己的圈子，就知道自己的水平在哪里，也知道自己照此发展下去社会地位会在哪儿。然后会开始有点儿慌张。发现朋友的能耐并不能代表你的能耐。不足够强大，你最终会随着时间的流逝淡出这个“优秀”的圈子。跟势力没有一星半点的关系，仅仅因为失去了共通的话题和理想。试想想不再出现在金融这个圈子里的那天，别人都在讨论哪个front比较好薪酬比较高前途比较无量，哪个qualification含金量最高，你要讨论什么呢？

说了这些话只想告诉自己。努力吧。没有人能帮你成功。能够在前进的路上扶你一把的那些好朋友们，就已经值得珍惜一辈子了。距离告别大学生涯执生最后一个月。确切的说没两个礼拜我就开始迎来第一门final exam。不紧张。我只是麻木了。太多的事情。实在是苦不堪言。只希望这一切尽早有回报。payoff请来的快些好些。

人的一生对自己要产生多少的误解? 自欺, 也欺人。

我想我是病了…才在这种大日子里发牢骚。研究了一下各个social websites自己的活跃程度, statasitics证明了每年这个时候都是高峰期。好吧大概是心里太憋屈,总是需要个发泄口的。

为了爱情一个人可以放弃多少是不是就能直接证明这个人有多爱对方? 不尽然。人与人定义爱总是不一样的, 表现也不一样。爱别人和爱自己, 也需要做出个取舍。那么难怪爱你等于爱自己这样的歌, 居然还能俘虏无数少女的芳心。

那些对爱情还抱有幻想的人。还有那些坚信这个世界上有perfect match的朋友。我想说我很羡慕你们的坚强。在见证了这个世界上繁多的不靠谱和唯心论以后, 你们居然还能相信独一无二。如果你是我亲近的人，只能说真的希望能保护这么美好的幻想，用尽我所有的勇气和能力。一直想不明白在没有经历过背叛或是伤害的情况下，我为什么如此缺乏安全感。是相信人性本恶, 还是不相信自己能够幸福? 不去相信，是因为不愿意去，还是真的无法做到? 随着年龄增长竟然开始有人告诉我不如找个好老公了。倔强嘴硬如我自然会说当剩女没什么了不起。缺男人吗? 在豆瓣的渲染下建议找不到男人的女同学们可以试试同性恋。总有条出路的嘛，不适合的别把自己搭进去。离婚率高就是因为大家都在该结婚了的年龄结婚了, 心里幼稚得像8岁小孩，就妄言要爱一辈子。

好像够了。怎么想都觉得自己矫情。幼稚如我，到这里该适可而止了。

说到梦想又是另一个可笑的话题。野心被时间磨平，觉得一切都有着重重的障碍和过不去的坎。装乖装了20年。乖？顶多是个表面。震得住我、能让我臣服的，我自然会乖。除此之外，很抱歉我还有自己的未来要去考虑。其他人的路是他们走出来的，我的路靠我自己走。那么梦想是什么？浮夸迷失了5年，开始想到一些对社会做出贡献之类的陈腔滥调了。至少这次不比得年少时仅仅希望要飞黄腾达了。

有时候看到比较无知的人觉得可怜又可笑，脑袋里成天转的不知道是些什么东西。无知的人是不会觉得自己无知的，他们生活在自己狭小的世界里快活无比，面对旁人的指责只当是“你不懂我我不怪你”。天涯上偶尔会冒出一两个极品，广播别人的极品事件最后被拍砖。然后转念一想我在别人眼里也是个无知的人。18岁开始就不该自称小孩子了，没想到此后三年竟然还是以小孩的幼稚心态生活着。我突然觉得辜负了从小自己给自己寄予的厚望，也许我真的高估了自己。

不想承认。绝对不愿意承认自己没有想象中的那么能耐那么强大，一切才刚刚开始。我的世界还没有开始发光呢。如果前20年只是茫然无知 随心所欲的挥霍了青春。接下来20年，我愿意付出一切，换来远大前程。至少不要让10多岁时夸下海口的那位夏露小朋友失望。如果有一天你要通过时间隧道去看看未来的我，也许我过的很好，也许我过的很糟。但我会告诉你，不要软弱，也别害怕犯错，没有人可以告诉你该去做什么。